diumenge, de juny 30, 2013

Aprendre a riure d'un mateix



Acceptar amb humor les parts que menys ens agraden de nosaltres mateix pot ser la millor recepta per sentir-nos complets i ser feliços.

El riure és terapèutica. Segons el budisme, quan riem som feliços perquè no pensem. Mentre riem ens desconnectem de les preocupacions, del passat, del futur, del nostre jo. I al mateix temps, el riure és potser la forma més directa de connectar, de seguida, amb un interlecutor. Sense passar per la ment, sense empatitzar necessàriament amb la seva personalitat o amb els seus problemes.
 
Tot d'una, un riure respontánea, sincera, i es produeix el miracle: la connexió amb el tre és automàtica. Per aquest motiu, els polítics nord-americans solen començar els seus parlaments amb una anècdota, amb una picada d'ullet, amb un acudit. En definitiva, amb sentit de l'humor. No es pot dir el mateix dels polítics d'altres països, tan solemne. Una cosa semblant passa amb molts religiosos: l'humor ause dels seus rituals.

I si "l'altre" fóssim nosaltres? I si ens permetéssim riure'ns de nosaltres mateixos més sovint? Sens dubte, seria un exercici sa. Fins i tot una espècies de dissociació: veure'ns com si fóssim altres amb tendresa, afecte i sentit de l'humor. Va escriure el filòsof Alan Watts que una gran part del que s'anomena humor és "simplement malícia", per exemple, quan ens riem costa d'altres persones i assenyalem els seus incongruències. "Aquest tipus d'humor no té visió, perquè no percep que nosaltres mateixos tenim el mateix tip de contradiccions." O sigui, que ens podríem aplicar-o receptar - un humor simiar. Al cap ia la fi segons Watts, part de la tasca del psicoterapeuta és fer que la persona reconegui i admeti aspectes dels que renega.
 
No obstant això, durant anys volem mantenir la ment lluny dels aspectes dels quals reneguem, lluitem perquè no surtin a la llum. "Llavors, és clar, enfrontem i hem d'acudir al psicòleg o al psiquiatre. Seva principal tasca consisteix a fer que reconeguem, acceptem i siguem responsables d'aquests estranys molestos aspectes de nosaltres mateixos, va dir" Watts en una de les conferències.

No val la pena sentir-nos culpables, per exemple, dels nostres "defectes". Al contrari, un bon exercici seria reconèixer-no necessàriament com defectes i riure d'ells. Riure'ns de nosaltres, per exemple, fent el ridícul. Una de les marques de la persona integrada i completa és que té humor i respecte per eixa partida de si mateixa que altres amaguen o neguen.

L'humor és el reconeixement d'una certa incongruència en les coses i en nosaltres mismos.D'acord. Però quin és el problema? Hi ha algun problema a ser incongruents? Com va dir el poeta italià Cesare Pavese, no som "la caixa tancada" que aparentem ser en públic. Riure ens humanitza, als nostres ulls i als dels altres. El escrits català Josep Pla afirmava que no hi ha res com mostrar algun "defecte", res com riure d'ell, per ser acceptats pel nostre entorn. En el fons ens allunyem de persones granítiques, aparentment perfectes.
 

divendres, de juny 28, 2013

Saber demanar el que necessites

 
Moltes de les nostres necessitats es podrien veure cobertes amb la col · laboració d'una altra persona, però no sempre som capaços de demanar ajuda. Per a la psicòloga Chistina Hibbert, el primer pas és descobrir què ens cal per portar una vida més feliç: "Com més aviat reconeguem la nostra necessitat i la omplim, més fàcil ens resultarà la  nostra vida", ens diu Hibbert al seu bloc personal.El següent pas és demanar a la persona el que necessitem d'ella, però no de qualsevol manera: "Sé directa". I demana exactament el que necessites ", afirma, i afegeix:" Amb un somriure, per descomptat ". Finalment, hem d'escollir la persona adequada": "No tothom està preparat per donar-te exactament el que necessites".

dimarts, de juny 18, 2013

Una experiència a sobreviure

M'havien dit que marxar de casa és dur, però divertit. Dia rere dia , veus com creixes i el que fas amb la teva vida, com menges, qui et renta la roba, si dorms bé, si tens una bona convivència amb les companyes de pis i moltissimes coses més. Distanciar-se del teu lloc on vivies i " transportar-te" cap a una gran ciutat ,Barcelona.
Llevar-se d'hora per aprofitar el dia, fer un bon esmorzar per tenir les piles carregades durant el dia, organitzar-se l'agenda i pensar el dia que t'espera tant mogut. Centrar-se en la teva feina en el moment adeqüat i ser-hi present fisicament i psicològicament, et farà tranquilitzar i pensa que les coses, si es fan a poc a poc i bona lletra, poden sortir més bé del que teniem present. Està ocupats fa que no ens mengem tant el " cocu" , però també cal uns minuts dedicats a si mateix. Descobrir Barcelona, la primera opció, l'altre descobrir coses noves per internet, llegir articles, comprar els diari Barceloní, enterar-se d'actes que fan a la la gran ciutat, i perdrés més que un GPS, entrar i sortir de totes les llibreries i anar apuntant els llibres que tens previst comprar-te- Són tantes les coses que aprèns i descobreixes quan marxes de casa, millor dir, independitzar-se. Recomano aquesta experiència a sobreviure per si mateixos, el millor ensenyament.

dilluns, de juny 10, 2013

Petites personetes, grans sentiments

 
Quan et donen aquesta noticia, l'emoció s'activa i la freqüència cardíaca s'altera. Tothom vol veure la cara aquesta petita personeta. Que la primera vegada penses " com serà? " , " quin cara tindrà?" , " a qui s'assemblarà"'. Sembla mentida una persona amb tant poc temps de vida, pot donar tanta felicitat en tant pocs minuts. La cara, les mans, els peus, tot ens agrada. Creixen massa ràpid i com diu la dita " Quan son petits t'els menjaries i quan son grans, t'arrepenteixes de no haver-te'ls menjat".


diumenge, de juny 09, 2013

L'art de donar suport


Sense interferir ni ferir sentiments.Tots sentim la necessitat d'ajudar a qui problemes, però no sempre sabem com fer-ho, i fins i tot de vegades el resultat és contrari a les nostres intencions. L'important no és generar una dependència, sinó facilitat que sigui la persona implicada qui dirigeixi el canvi que realment necessita.
En algun moment de la nostra vida, tots hem passat per una experiència d'haver volgut ajudar a una persona propera que està tenint problemes-un amic, un familiar, un company de feina ...-i haver sentit una important sensació de importencia en veure que el que empezava com una bona intenció, voler servir de suport a una persona que ho necessita, acaba convertint-se en una experiència frustrant per a ambdues parts.

Donar suport és tot un art, ja que "oferir" ajuda a una persona no significa necessàriament "ser" d'ajuda a aquesta persona. En moltes ocasions, les bones intencions, per si mateixa, no són suficient, és aconsellable, a més tindre un nivell òptim d'autoconeixement i ser conscients que certes regles poden contribuir a transformar la nostra intenció d'ajudar, de donar suport, en una acció veritablement útil.


 
Si es tracta d'ajudar els altres, per què és tan important tenir un bon autoconeixement? Perquè, encara que no ens n'adonem, el nostre desig d'auxiliar als altres està fortament condicionat a vegades per sentiments personals que activem inconscientment davant el sofriment i que ens impedeixen assolir el nostre objectiu de ser una ajuda eficaç.
 
Quan oferim la nostra ajuda a algú que està en una situació difícil, partim generalment d'una hipòtesi falsa, aquella que diu que nosaltres estem bé i ell malament, quan la veritat és que patim els dos, el per la seva problea i nosaltres per veure'l patir. quan brindem suport sense ser conscients del nostre sofriment personal, les solucions que oferim poden anar més encaminades a que el nostre amic ens ajudi a nosaltres que a ser-li veritablement útil. És a dir, sense adonar-nos, el que estem fent és intentar evitar el nostre patiment gràcies a veure-ho millor a ell. Aquesta situació es veu clarament reflectida en les paraules que solem dirigir a les persona que està depressiva. Més que acompanyar-lo en el seu dolor, cosa gens fàcil, amb els nostres consells volem que s'animi momentàniament per ajudar-nos a sobrelllevar, per exemple, la importantecia que sentim al veure patir. Per això tantes vegades les persones que se senten deprimides no volen parlar dels seus sentiments, perquè noten que s'espera d'elles que canviï i s'animin, i se senten culpables per no satifacer aquestes expectatives.
També és fonamental saber que, en ocasions, neguem o no sabem reconèixer determinats sentiments d'inferioritat, al convertir-nos en persones que ajuden els altres, aconseguim transformar-los en el seu contrari, és a dir, en sentimeitnos de superioritat i poder. En aquests casos tendim a veure els altres com a inferiors que necessiten de la nostra ajuda, de la nostra solvència, sense adonar-nos que, en el fons, el que estem fent és crear-los una dependència que ens permet sentir-nos úlimes, importants i poderosos. És una espècies de joc en el qual necetamos que ens necessitin. I com la va ajudar no ha estat motivada per l'interès genuí de servir de suport, acabem queixant-nos de la creu que portem i l'injust que és haver d'estar sempre disponibles per als altres quan ningú ho està per a nosaltres.
Un exemple molt trivial, però clarificador, és el d'Alicia, una pacient amb una autoestima baixa que se sent poc valuosa. Els caps de setmana, quan tota la família es reuneix a casa per dinar, es queixa constantment: "Jo no em jubilo. Tots els dissabtes em toca passar-los preparant el menjar per als altres". Explica que els seus fills, quan la senten parlar així, li diuen que ja preparen ells el menjar, o fins i tot que poden anar tots a coer a un restaurant. Però ella sempre troba una excusa per no deixar el seu paper de cuidadora - "ells té que estar
amb els nens" , "Aquesta paellera només l'entenc jo", "Amb la ciris no estem per a restaurants" ... -, quan, en el fons, el que li passa és que se sent útil i important atenent als altres o, més aviat, es Seiten inútil quan no està servint als altres.

Finalment, en ocasions, l'ajuda que oferim actua sota el influx inconscient del sentiment de culpa. El que aconseguim ajudant, o més aviat fent-nos càrrec dels problemes dels altres, és evitar el punyent agujón de la veu de la nostra consciència acusant-nos de passivitat davant el sofriment aliè. Per EIXEMPL, sabem que molts adults van ser nens als quals va educar, explícitament o implícitament, per ser suport de les seves llars. Alguns potser havien de encagarse d'algun membre de la família amb problemes, o potser dueron el germà que renuncia a anar a l'escola i va a treballar per contribuir a l'economia familiar. Aquestes circumstàncies ersonales els fa pensar que el sofriment dels altres està directament relacionat amb la capacitat d'esforç i ajuda que ells puguin brindar, el que suposa una exigència immensa. Com que són persones que fan pels altres del que els correspon. ja que conviuen amb un sentiment de culpa que els impel · leix a l'acció més enllà del que volen de veritat-acaben sent tremendament exigents amb els altres quan presten la seva ajuda. Ells s'han sacrificat, i no esperen, per tantpo, menys dels altres.

A vegades creem una dependència en els altres per sentir-nos importants, útils i poderosos.La millor ajuda que podem oferir a una persona és la que porta a dependre d'un mateix i els seus recuersos.Malgrat tot, encara que és important que ens coneguem per ser d'ajuda als més, encara que amb les bones intencions no sigui suficient, és aconsellable conèixer les regles bàsiques que afavoriran el nostre cometido.La més important de totes és oblidar-nos de donar consells i solucions sense més. En el seu lloc, és molt millor fer les preguntes idònies perquè la persona a la qual pretenem ajudar pugui orientar la seva ment cap a la pregunta per respondre, la qual cosa li pot portar a trobar una solució que no havia pensat.Voler ajudar algú a tota costa sense tenir això en compte no és beneficiós per a ningú.

És la persona implicada qui ha de fer la feina dirigit cap al canvi. La nostra tasca consisteix "simplement" en oferir un suport exterior que li faciliti el procés. Per això, la millor ajuda que podem oferir és la que porta a les persones a dependre de si mateixa i dels seus recursos per afrontar els seus problemes. En aquest sentit, privar una persona de la possibilitat de resoldre per si mateixa un problema és, en certa manera, un atemptat contra la seva creativitat i la seva necessitat de superació personal. Com deia la educadores, psiquiatray filòsofa italiana Maria Montessori: "Qualsevol ajuda innecessària que donem a una persona és un obstacle i un impediment per al seu desenvolupament." 


Les claus del suport positiu

Seguint quatre normes bàsiques aconseguirem que les nostres bones intencions es transformin en una ajuda realment valuosa.

Dóna valor a les preguntes


És més efectiu fer preguntes que oferir respostes. Una pregunta tanca en si mateixa una proposta d'exploració nova del problema, la qual cosa implica més possibilitats de trobar una solució.



Aprèn a escoltar

Quan un amic ens diu constantment que està fart de la seva feina, que no aguanta més, però que necessita els diners, no fa altra cosa que expressar una queixa. Dir: "Almenys tens feina" no li servirà de res.Però preguntar: "Mentre no trobis altr treball, què podries fer per estar una mica millor?" el porta necessàriament a sortir de la circularitat del seu pensament.

Pensa què esperen de tu


No cal llançar-se a cegues per ajudar a una persona sense tenir clar què és el que espera de nosaltres. Per exemple, en lloc de donar consells a un amic que acabar de deixar la seva parella perquè s'oblidi d'ella, seria més interessant preguntar-li directament què necessita de nosaltres. Al millor només necessita algú amb qui expressar la seva frustració

Relativitza el teu paper
No hem de pensar que la persona a la qual volem ajudar està desemparada i que sense nosaltres no pot fer res. Així mostrem indirectament la nostra descondianza en els seus recuersos i li vam crear dependència.

 
 

dijous, de juny 06, 2013

Un pla per assolir els teus somnis.

 
Per fer realitat els teus somnis, converteix-en un projecte. És una de les conclusions de diversos estudis realitzats pel psicòleg Shane López publicats en ela llibre Making hope happen ("Fer realitat les il · lusions") i que l'han portat a ser un dels més fervents defensors de la teoria de l'esperança. Segons López, l'esperança és una eina poderosa per vèncer moments de tensió i malestar, i ens ajuda a assolir els somnis i millor la nostra autoestima. Perquè la teoria funcioni cal recórrer tres etapes:

1. Crear o imaginar un objectiu
2.Tomar consciència de les dificultats a sortejar i establir petites fites que ens acostin a l'objectiu final.
3. Crear un pla per posar en pràctica les mesures imaginades i que contempli com i quan realitzar-les.

dimarts, de juny 04, 2013

Assaboreix més el teu temps

 
Viu noves experiències. Quan érem nenes, el temps passava lentament perquè tot el que ens esdevenia era nou i sorprenent. Amb els anys, el temps comença a "córrer", entrem en una rutina i captem menys estímuls. Conèixer gent nova, conrear aficions diferents, ens ajudaràs a enlentecerlo i gaudir més.

Menja amb consciència: Solem dedicar poc temps al menjar, ja menduo l'acompanyem amb la televisió, la lectura o ganes d'acabar. Reservar un temps a cada mos, descobrir textures i sabors, mastegar bé, sentir que ens estem alimentant és un bon exercici.

Viatjar sola. No cal que sigui molt lluny, però sortir del propi entorn, envoltar-te de persones, carrers o paisatges desconeguts t'ajudarà a viure cada moment amb ulls de niña.Te sorprendràs i cada instant et resultarà valuós i especial.

Les paraules més fàcils són les més dificils

Perquè les paraules més fàcils , són les que ens costen mes de dir?  Quantes vegades us heu trobat en una situació com aquesta? Algú et...